Fuegos de sol

Off

2012-01-04T15:19:00.000+01:00

No se puede alcanzar aquello que corre más que tú, no se puede parar, ni agarrar, ni tocar.
No se puede parar el mundo, ni dormir la mente, ni parar el tiempo, ni retroceder en él.
No se puede descansar en medio del bullicio, ni se puede respirar tranquilamente.
Tampoco se puede parar las agujas del reloj que giran tan veloces que soy incapaz de seguirlas.
Vueltas y vueltas y yo que soy una simple mortal no puedo hacer nada, sólo girar con ellas y entrar en el bucle de la velocidad y de las prisas. Mi cabeza gira. Mi cuerpo se agota.
Que alguien me grite donde tengo que recargarme o donde tengo que dejarme morir porque sin duda ando perdida en este reloj gigante y me estoy quedando sin batería.

La danza del sol

2011-11-23T17:53:00.000+01:00

Que salten y que brinquen los pajarillos silvestres.

Que bailen las flores y canten los árboles.

Miremos al cielo y demos vueltas sin parar.

Llenemos el aire de carcajadas ensordecedoras.

Que latan los corazones más fuerte que nunca

y entonces, quizá, el sol vuelva a salir.

Quizá, no debido a esta danza, pero ¿acaso eso importa?

Invasión

2011-11-19T19:09:00.000+01:00

Aquí estás otra vez, con tu espesa sombra negra, con tu humo y tu pesadez constante. Te siento tan dentro que me invades totalmente. No puedo repelerte, no puedo alejarme. Sólo puedo dejarme envolver por ti aunque me apetece tanto como vomitar. Pero no me quedan fuerzas para irme así que aquí estoy, contigo. Algunas situaciones de lo más cotidianas hacen que me planteen muchas cosas que duermen en mí. Y algunas son demasiado dolorosas. Cuando ellas despiertan, yo muero. Y cuando yo muero, sólo puedo llorar.

Primeras veces

2011-11-03T21:09:00.000+01:00

Cuando después de 20 años conociendo a una persona la ves llorar por primera vez, se te encoge el alma de una forma indescriptible. Me faltan palabras para expresar lo que siento. Desazón podría valerme...

Derrota

2011-10-21T00:21:00.000+02:00

Nunca me enseñaste a quererte y siento decir que estoy empezando a odiarte. Lo sé, es una palabra muy fuerte pero me haces sentir tan mal y tan pequeña que no puedo controlarme. Me da miedo mirar al futuro y pensar que todo seguirá como ahora. Y esto es una certeza. Será igual o peor porque yo, con el paso de los años me estoy volviendo menos tolerante respecto a ti. Desde pequeña he fingido que soy como vosotros, que no siento ni padezco, que soy una persona normal, que actúa con normalidad, en una casa normal, con un estado de ánimo normal... En fin, una mierda. Porque no soy normal y gracias a la vida que no soy como vosotros porque sinceramente me provocáis una mezcla de pena y vergüenza. Soy yo, con mis sentimientos, mis inaguantables ganas de llorar por las cosas más pequeñas y con mis sentimientos que estallan hasta el infinito. Y aquí todo esto no tiene cabida. Ya no soporto que me cohíbas tanto, ya me duele demasiado tener que fingir algo que no soy y que no gustaría ser. Estoy orgullosísima de ser como soy pero aquí no puedo mostrarlo. Aquí no se puede mostrar nada, sólo normalidad. Y eso es tan asqueroso como patético.
Últimamente sueño que os grito hasta quedarme afónica todas las cosas que nunca me atreveré a deciros. Supongo que será mi vía de escape pero eso no es suficiente. Me estáis derrotando poco a poco y ya no sé ni cómo actuar. Me estáis consumiendo el alma.

Buscando un escondite

2011-09-28T01:12:00.000+02:00

Quiero cerrar los ojos y que todo pase de largo, lejos y apenas sin verlo y sin sentirlo.
No quiero saber nada de nadie ni de lo que pasa a mi alrededor. No quiero saber nada.
Estoy harta de la gente y de sus tonterías y estoy harta de los compromisos que conllevan.
¿Acaso le pido yo algo a alguien?
¡Qué me dejen en paz! ¡Si yo sólo quiero dormir! Si el mundo es tan grande y yo tan pequeña...
¿por qué siento que me falta espacio?
Ojalá fuera un conejo para esconderme en mi madriguera durante una temporada. Ojalá fuera invisible.
¡Ojalá!

Batallas pendientes

2011-09-10T22:55:00.000+02:00

No sé si sabes lo mucho que te odio y eso que todavía no te he llegado a conocer. Pero verte a lo lejos durante años me basta para odiarte. Ahí sentada tranquilamente en tu mecedora gris, esperando con paciencia, esperando, con la certeza de que algún día nos conoceremos en persona. Odio que tengas esa certeza. Supongo que el fondo yo también la tengo, por mucho que me duela reconocerlo. Quizá por eso te odio tanto. Porque siento que me has ganado una batalla que todavía no ha comenzado. Tengo puestas todas mis fuerzas, intenciones y esperanzas en combatirte pero lo cierto es que hace tiempo que saboreo el amargor de la derrota.

Te he temido desde pequeña, siempre preocupándome de que no te acerques demasiado y de momento estoy consiguiendo mantenerte alejada pero no sé cuánto tiempo más durará. La verdad que nunca he tenido que luchar contra ti, todavía no ha sido necesario pero sé que algún día lo será y ese día, que durará muchos días más, te prometo que tendrás a una rival de tu nivel. No esperes que me hunda junto a ti, no esperes arrastrarme a tu mundo gris, siempre he sido una luchadora de imposibles, una soñadora empedernida y una optimista repelente.

Pero puede que llegue un día lejano o no, en el que algo o todo cambie y yo cambie también y entonces vendrás a mí con tu aplastante peso y tu inconfundible olor a moho. Y ese será mi fin.

No oigo más que comentarios a tu favor, todas las batallas que has ganado y la fuerza que tienes. Y mi miedo aumenta. Mi nivel de alerta se dispara un poco más. Pero aun no puedo hacer nada. Aun no debería temerte pero puedes llegar en cualquier momento, incluso puedes llegar antes de yo saberlo. Supongo que casi siempre ocurre así. Simplemente ahí estás... y ya no hay vuelta atrás.

Por eso voy a vigilarte sin descanso, voy a concentrar todas mis energías en repelerte y voy a confiar en ser la persona que consiga vencer a la temida rutina. No sé si seré la primera o no, pero seguro que tampoco seré la última.

Despedida anticipada

2011-08-25T22:54:00.001+02:00

¿Sabes que pienso cuando no pienso en nada?
En el universo. En por qué está oscuro si está lleno de estrellas, en cómo de lejos está cada una, si el Sol es la más cercana y está tan lejos...
Pienso en la muerte del Sol, tan distante y tan cercana a la vez. Está tan lejos que si se apagase tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta. Serían 8 minutos porque es el tiempo que tarda la luz en viajar hasta la Tierra.
Es un concepto que no llego a comprender, sin embargo, me pone muy triste.
Me parece que el Astro Rey se merece que lloremos su muerte desde el mismo instante en que suceda, no 8 largos minutos después. Por más que trato de imaginar, mi mente es tan pequeña y el universo tan grande que nunca podré ser consciente de todo lo que ocurre allá arriba.
Sé que moriré miles de millones de años antes que el Sol pero eso no borra mi tristeza.
Por si acaso llego tarde, te diré que hace días que empecé a llorar tu muerte. Sentirte tan cerca me hace echarte de menos antes de tiempo. Supongo que algún día nos volveremos a juntar todos...

Creciendo

2011-08-03T17:06:00.000+02:00

Parece que algo se acerca, algo se avecina, a lo lejos lo diviso, medio borroso, medio tambaleándose...
Quizá si alargo mucho mucho los brazos podría llegar a tocarlo, quizá si me disloco un poco los hombros o si crezco de repente hasta convertirme en farola.
Puede que entonces pudiera tocarlo pero seguro que ya no lo querría. Las farolas somos así...

Declaración de intenciones

2011-07-20T20:26:00.000+02:00

Las grandes decisiones nunca fueron fáciles... ¿o sí?
No he dudado ni por un segundo la respuesta a la gran pregunta que nos ronda estos meses.
Lo tengo muy claro desde hace mucho tiempo. ¿El miedo? Existe, no te voy a mentir.
Pero es un miedo bueno... no sé si eso es posible pero es como lo siento.
Vamos a lanzarnos de cabeza a la piscina y lo que tenga que venir vendrá pero iremos cogidos de la mano durante el recorrido que espero que dure toda la vida.

Por supuesto tengo unas condiciones que paso a enumerar:
1. Seguirás haciéndome reír tanto o más que ahora (si acaso eso es posible).
2. Seguiremos dándonos masajes.
3. El sueño no será una excusa y el cansancio tampoco.
4. Pondremos todas nuestras fuerzas en luchar contra la odiosa rutina.
5. Yo moriré primero.

Esta última condición ya la teníamos hablada y aunque tú no estás de acuerdo, tendrás que aceptarla porque yo no estoy dispuesta a aceptar la otra opción.
Y ahora con las cartas sobre la mesa te digo que estoy deseando empezar esta nueva etapa junto a ti.

Te amo.

Adiós

2011-07-10T00:38:00.000+02:00

Decir adiós nunca fue fácil. Es duro para el que se marcha y más duro quizá para los que se quedan. Pero el caso es que todos iniciamos una nueva etapa. Para el que se va es una etapa cargada de ilusiones, sueños y esperanza. Y para los que nos quedamos es una etapa sin esa persona. Todo lo que viviste con ella también se marcha. Y eso es quizá lo más doloroso.
No pensé que derramaría lágrimas.
No imaginé que te querría tanto aunque tenía mis sospechas.
Espero que te vaya genial y que seas feliz allá a donde vas. Aunque lo que de verdad me gustaría es que todo fuese como antes, como siempre. Pero eso ya no es posible. Hoy te has ido y te has llevado contigo cosas que ni siquiera sabes.
Espero verte pronto.

La asombrosa vida de los peces

2011-06-25T02:31:00.000+02:00

Nunca se me olvidará aquella vez que me convertí en pez. Crucé océanos, mares, hice amigos, me enamoré. Pero sobre todo nadé. Contracorriente y a favor de las olas también.
Por aquella época solía sonreír bastante y lo único que tenía que hacer era disfrutar del mar así que lo disfruté con todas mis ganas. Tanto sonreí y tanto nadé que fui reduciendo el nivel del mar hasta hacerlo desaparecer. Entonces me di cuenta de que tenía que sobrevivir en tierra firme y que mis aletas ya no tenían sentido y sin pensarlo dos veces me las corté.
Al principio fue un poco doloroso pero rápidamente me di cuenta de que estaba mejor sin ellas. Sin aletas y sin agua era imposible desplazarme así que me quedé un rato tomando el sol. Era la primera vez que estaba completamente seco y aquello me gustó.
De repente y sin saber muy bien cómo me puse de pie y comencé a caminar. Me encantó poder caminar. Un paso detrás de otro y otro. Me recorrí todas las tierras del planeta, varias veces incluso. Tanto caminé que hice desaparecer todos los territorios del mapa y sin tierra y sin agua sólo pude volar. Y volé, muy bajo al principio y un poco más alto después. Y así poco a poco hasta que los cielos fueron mi hogar.
Y entonces un día morí. Fue un proceso lento y yo sin duda sabía lo que iba a pasar pero ni podía ni quería impedirlo. Ya está bien de estar por ahí dando vueltas sin sentido me dije y cerré los ojos.
Fue entonces cuando desperté. Había nadado tanto que estaba exhausto así que paré a descansar y el sueño pudo conmigo. Un sueño extraño, sin duda.
¡Qué tontería! Soy un pez, siempre lo fui y por supuesto, siempre lo seré.

No existen las salidas de emergencia

2011-06-14T11:42:00.001+02:00

Cuando el tornado gira en torno a ti, lo mejor que puedes hacer es quedarte quieta y esperar a que pase.

Repeticiones

2011-05-25T19:57:00.001+02:00

No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar. No soporto que me afecten cosas que no me deberían afectar.

¿Por qué no comer sopa con tenedor?

2011-05-06T20:49:00.000+02:00

Hola, soy yo otra vez.
Hoy sólo quiero contarte una serie de cosas que estoy echando de menos y quiero conseguir ponerlas en práctica de nuevo. Espero que puedas ayudarme.

Quiero:
Alejarme del mundo tal y como lo conozco.
Navegar en las profundidades de la soledad.
Relajar todos mis músculos hasta que se conviertan en gelatina y meter mi cerebro en un bote durante una temporada.
Dejar de pintarme las uñas y despreocuparme de mis labios.
Concentrarme sólo en cosas sin sentido y ser capaz de estar todo el día sonriendo y saltando.
Simplemente jugar en el suelo con muñecas y poder mancharme toda la ropa.
Gritar de alegría por algo sin importancia y aceptar que todos me mirarán.
Llorar cuando me apetezca, delante de quien sea, ya sea de pena o de alegría.
Comer sopa con tenedor y beber agua rápidamente.
Mirar al cielo y sentir que todo está relacionado y que formo parte de algo.
Ir de excursión y buscar piedras y flores.
Sentir la relajación de una nube.

Simplemente ser... sin complicaciones.

La variable abstracta

2011-04-22T00:55:00.000+02:00

Algunas veces simplemente soy la versión más simple de mí misma. Y otras, en cambio, un torbellino de locura y desastre. Mi mente anda caminos impensables en los demás. Disfruto buscando la posibilidad inexistente, la variable abstracta. Disfruto navegando en los mares de la imaginación y de lo diferente.
Volando a paraísos perdidos, prohibidos. Y me encanta que a veces tú te dejes llevar por mí. Sólo a veces.
¿Por qué las cosas no pueden ser diferentes?

Aquel encuentro

2011-04-09T19:26:00.000+02:00

Imagina una línea recta en un papel, una línea del tiempo.
Una línea sería mi vida y la otra totalmente independiente sería la tuya.
Hace muchos años esas dos líneas se cruzaron sin que nosotros fuésemos apenas conscientes de ello.
Unos cuantos años más tarde se volvieron a cruzar y ya no se han separado.
Van recorriendo el papel las dos bien juntitas desde entonces.
Cinco años han pasado desde que se cruzaron hasta el día de hoy y como buenas líneas que son, espero que su recorrido sea infinito. Puede que sea mucho pedir pero no fui yo la que le dio la infinidad a las líneas y mucho menos fui yo la que las juntó.
Vamos a llamarlo destino... por darle un nombre.

Sobrepasada

2011-04-01T00:23:00.001+02:00

Hoy es un día de esos en los que la ley de Murphy me da bofetadas por todas partes.
Y yo lo único que hago es quedarme de pie con mi cara de niña buena mientras mi cuerpo me obsequia con una sobredosis de sudor.
Espero que al volver a abrir los ojos los nubarrones comiencen a dispersarse. Demasiado cansada para pensar.
Hoy el agua se salió del vaso y la corriente ha podido conmigo.

El color azul

2011-03-21T16:20:00.001+01:00

En algún momento, en el comienzo, algunas flores y algunas plantas fueron azules, quizá alguna fruta comestible también fue azul. Casi puedo imaginarlo. Pero el color azul no fue hecho para los ojos de los pájaros y aquellas plantas fueron marchitándose en su propia soledad. De este modo sucedió... y el color azul se extinguió.

Carcajadas

2011-03-12T01:25:00.001+01:00

No deja de sorprenderme como tú y sólo tú eres capaz de hacerme reír tanto y tantas veces.

Sólo tú haces que mis ojos brillen.
Que mis lágrimas afloren.
Que mi corazón palpite.
Que mis manos suden.
Que se me erice la piel.
Que mis dedos se hagan nudos.
Que mi alma se libere.
Que mi cuerpo se expanda.
Que mis sentidos se agudicen.
Que yo consiga ser lo más parecida a mí misma.
O al menos, la mejor versión de mí.

Sólo contigo puedo estar completamente loca y ser todo lo rara que me apetece.
Creo que por eso te quiero tanto.

Tu sopa

2011-03-01T21:02:00.002+01:00

Han pasado ya... ¿cuántos? ¿dos años? ¿tres?
No lo sé exactamente y no creo que me atreva nunca a preguntarlo, debería llevar la cuenta de estas cosas pero ni siquiera puedo memorizar la fecha de tu muerte.
En cambio te recuerdo todos los días, recuerdo que me quedé sin lágrimas de tanto llorar y éstas todavía vuelven a mis ojos cada vez que te evoco.
Recuerdo sobre todo tu olor, tu perfume, el olor de tu casa.
Recuerdo como cada vez que pasaba a visitarte me decías que te acercara el monedero marrón que guardabas en la "dispensa" y me dabas 200 pesetas, con el tiempo 2 euros.
Añoro sobre todo la comida de los domingo en tu casa, siempre a las 13:00. Esa sopa que hacías tan rica, con ese sabor tan tuyo que aún después de los años puedo saborearlo. Cierro los ojos y ahí estamos todos comiendo tu sopa.
Ojalá nunca se me olvide ese sabor.

Los comienzos siempre son duros

2011-02-19T15:45:00.002+01:00

Después de andar varios días dando vueltas de un lado para otro, desorientada como las hormigas cuando les rompes la fila, parece que poco a poco voy encontrando el camino de nuevo.

Desde las alturas

2011-02-12T19:35:00.000+01:00

Quiero saltar.
Saltar alto, hasta la luna, hasta las estrellas.
Dar vueltas y vueltas a la galaxia, al universo.
Ir al planeta donde "el principito" aun espera.
Mezclarme con los pájaros y que el viento me haga llagas.
Te voy a coger de la mano y nos vamos a transportar a un mundo sin fin, donde sólo existimos nosotros, donde todo brilla, el sol siempre está fuera, no hace frío ni calor, donde puedes ser un pez o un águila dependiendo del momento, donde lo único que tenemos que hacer es dedicarnos el uno al otro y ser felices.
Y saltar, alto, como un muelle.
Y volar los dos, cogidos de la mano.
Tu a mi izquierda, yo a tu derecha.
Como siempre.

Escrito queda

2011-02-04T23:48:00.000+01:00

Dejar escrito tu nombre en algún lugar del mundo es como perpetuar tu existencia, dejar constancia de que alguna vez, en algún lugar exististe. Cuando alguien totalmente ajeno a ti lo lea en un futuro, aunque sólo sea por un segundo, volverás a existir. Sólo por un pequeño instante alguna corriente de energía se moverá de forma diferente, imperceptible, pero sucederá.

El cactus que dejó de serlo

2011-01-20T21:01:00.000+01:00

Tanto tiempo pasa uno en la misma celda que cuando le abren la puerta sigue allí inmóvil porque no sabe que se puede salir, no sabe que fuera hay otros lugares, cree que el mundo se reduce a aquella habitación.

Creo que por fin estoy aprendiendo a abrazar, a besar, a acariciar.

Estoy aprendiendo a expresar los sentimientos conforme los siento, casi al instante, sin reprimirme, al menos no en exceso.

Aún me queda mucho, muchísimo por aprender pero los progresos son evidentes. Aún no expreso tanto como siento, aún me guardo mucho dentro pero cada vez muestro más. Es algo que siempre he luchado por conseguir y que hace mucho tiempo pensé que nunca conseguiría. Pensé que toda mi vida sería un cactus, rodeada de más cactus en un desierto.

Me prepuse que no sería así, me negaba a ser un cactus y me alegro de saber que no lo soy y no lo seré.

Aún me queda mucho pero este viaje no tiene camino de vuelta. Algún día seré capaz de expresar todo sin miedo, sin vergüenza, con naturalidad.

Repitiendo lo repetido

2011-01-13T16:02:00.000+01:00

¿Cuántas veces puede una persona tropezar en la misma piedra?

¿Cuántas veces más voy a tropezar yo?

No

2010-12-27T00:33:00.000+01:00

Aprender a decir "no" ¿a qué tengo miedo?
Aprender a decir "no" ¿qué es lo peor que puede pasar?
Aprender a decir "no".
Me hace falta valor. El sí es tan fácil, tan complaciente.
El "no" es algo que nunca ha ido conmigo, desde pequeña ya me costaba trabajo pronunciar esa pequeña y sencilla palabra. Esa palabra tan necesaria pero tan difícil de decir, al menos para mí.
Hace mucho que dejé de hacer propósitos de nuevo año pero este año haré una excepción.
Aprender, memorizar, repetir, interiorizar hasta el aburrimiento la maldita palabra.
Y lo más importante, ser capaz de pronunciarla en voz alta.

Huída

2010-12-17T19:02:00.000+01:00

Alucino cuando te escandalizas por ver a una persona llorar. Llorar que es lo más humano del mundo a tí te parece un hecho extraordinario, vergonzoso y estúpido. A mí me parece patético tu parecer.

No hace falta que explique como me siento cuando, mientras intento aguantar las lágrimas, tú te burlas de ellas.

Gritaría tan fuerte que saldrías volando.

Yo misma quiero salir volando, o corriendo... da igual. Sólo quiero irme de aquí.

Flotando con un sólo pie

2010-12-09T00:20:00.001+01:00

Los torbellinos en línea recta nunca tuvieron sentido, los círculos abiertos tampoco.
Cómo explicar lo inexplicable, cómo intentar comprender cuando de repente todo el mundo parece hablar una lengua extranjera que yo nunca antes oí.
Y aquí estoy, un punto insignificante en el centro del universo y a mi alrededor la nada, el abismo.
Después de pasar aquí unos días, semanas quizá, comienzo a vislumbrar algo allá a lo lejos.
Posibilidades flotando por todas partes, decepciones, miedos, locuras... Esto no parece la nada ¿dónde estoy?
El único trocito de tierra que veo por aquí es el que está bajo mis pies y cada vez parece más disperso, parece desintegrarse por momentos.
Abismo y precipicio a mi alrededor. Si me muevo caigo y si no, nunca pasará nada.
De momento me quedaré aquí a ver que sucede, porque antes o después siempre sucede algo, aunque no sea lo que uno quiere.

Tiémblame

2010-11-30T00:12:00.000+01:00

Cualquier cosa puede suceder en cualquier momento, es así de sencillo y de complicado a la vez.
¿Te has parado alguna vez a reconocer tus propios latidos? ¿Has observado como cambian de intensidad, de velocidad, de presión?
A veces tienes que tocarte el pulso para saber que sigues latiendo y otras, en cambio, sientes el corazón retumbar con tanta fuerza que crees que se va a parar.
Justo cuando más rápido va es cuando crees que se va a detener.
Las manos no dejan de temblar y la sangre no deja de fluir.
La cara completamente roja y tus manos que no dejan de temblar...

Coloreando

2010-11-24T16:55:00.001+01:00

Hoy es el día en el que te voy a decir que soy un color saltarín y brillante que se mueve en diferentes esferas, que salta de un plano a otro, que muere y resucita dependiendo del viento y que sólo se pone triste en las noches de lluvia constante.
Soy un color térmico que va cambiando según varíen tus grados, según se acelere tu corazón, según el sol brille de fuerte.
Un color mezcla de todos los colores, de todos los sabores, de todos los recuerdos.
De tus besos y de tus carcajadas, de tus abrazos y de tus palabras.
Un color juguetón, un color sonriente.
Un color que con poco que soples te iluminará para siempre.

Contacto

2010-11-15T17:30:00.002+01:00

Tenerte tan cerca y tan lejos es una de las cosas más difíciles que me toca digerir. Y es que las distancias son tan relativas como las cantidades.
Y en este punto exacto lo único que quiero, la única cosa que me apetece es tener tus manos en mi cuerpo.
Tu lengua, tu cuerpo, cerca, muy cerca. Tan cerca que me queme.
Tan dentro que me duela.
Quiero que me toques sin miedo, sin tabúes, sin conciencia. Que me toques y que me toques y que me vuelvas a tocar, que me roces y sentir tu aliento en mi nuca. El corazón se me dispara sólo con pensarlo, sólo con sentirte en mi imaginación. Tócame, tócame, tócame, tócame, te lo suplico.
Rózame la cintura, acaríciame la espalda, mírame a dos centímetros de distancia.
Tócame, tócame, tócame.

Aire

2010-11-08T20:46:00.001+01:00

Respiro y guardo. Respiro y guardo. Suspiro.
Aspiro una gran bocanada y la suelto con fuerza.
Una y otra vez, una y otra vez.
Y es que decirte que me sobra el aire ya no tiene sentido porque en realidad no sé si el aire me falta o me sobra o me sobra o me falta o yo que sé.
No sé lo que pensar, no sé como actuar, no sé nada, simplemente vomito.
Vomito por todas partes para no explotar. Por mis pequeñas grietas dejo escapar lo que trato de esconder, lo que en realidad quiere salir, erupcionar. Volcán.
Mi interior en ebullición con apariencia impasible. Mi interior que viaja libre por mis paraísos prohibidos.
Confusión, contradicción.
El aire me vuelve a faltar, me vuelve a sobrar. Aire.

Curvas hacia adelante

2010-11-03T12:37:00.003+01:00

Subo y bajo. Subo y bajo. Subo y bajo. Subo y bajo.
Y tú también subes y bajas todo el tiempo.
Nos movemos en un mundo lleno de curvas. Ahora hacia arriba, después hacia abajo.
Y es que la línea recta contínua en realidad no existe. Es ésta clase de línea la que indica cuando una persona está muerta. Una constante infinita. La muerte.
La vida por el contrario está llena de movimientos, de cambios hacia arriba y cambios hacia abajo.
Como la economía que se mueve por ciclos.
Somos tal cual nos refleja el monitor de un hospital, una continuidad de ondulaciones indica que seguimos vivos. Esa es la realidad.
Claro que no hace falta estar conectados a un aparato para saber que estamos vivos aunque a veces tampoco nos vendría mal asegurarnos.
Soy una ondulación. Ahora quizá esté abajo pero no importa, sé que pronto estaré arriba, aunque más tarde volveré a bajar, pero luego subiré... siempre hacia adelante por supuesto. En esto es imposible retroceder. Incluso cuando crees que has dado un paso atrás es falso, los pasos siempre son hacia adelante. Siempre.
Subo y bajo y vuelvo a subir, vuelvo a bajar. Me muevo. Vivo.

Por un segundo

2010-10-26T00:50:00.000+02:00

A veces sólo quiero morirme por un segundo para saber qué se siente.

A veces sólo quiero estar sola en el mundo, aunque sea por un segundo.

Mi limbo

2010-10-14T11:23:00.000+02:00

A veces cuesta distinguir lo que es real de lo que no, sobre todo en ese intervalo de tiempo en el que te debates entre el mundo onírico y la realidad. En ese limbo la mente es más libre que nunca. Estamos demasiado cansados para poder controlarla, para ponerle barreras, para enjaularla. Y ahí es cuando la mente toma vida propia y salta de un sitio para otro. Me gusta cuando recrea situaciones que he vivido pero que me hubiera gustado que sucedieran de otro modo. Ahí puedo decirle a mi madre que la quiero, que la admiro por su capacidad de sacrificio. Soy capaz de decirle a mi padre que lo amo, que es el mejor padre que una hija pudiera tener. Ahí puedo ver a mis abuelos juntos y riendo como si nada hubiese pasado. Como si volviera a ser Nochebuena y estuviéramos todos juntos en la mesa. Ahí puedo ver cosas que jamás veré en la realidad. Es mi limbo. Mi jardín libre. La fuga de mi propia cárcel. Todas las noches. Y estoy tan cansada que sólo puedo dejarme dormir... hasta el día siguiente.

Camino a ninguna parte

2010-10-12T23:56:00.000+02:00

Sientes por dentro que todo se va...

Secuencias

2010-10-06T22:13:00.001+02:00

No sé cuanto dura la onda expansiva de una bomba pero la onda expansiva de mis lágrimas dura toda una fila de números primos.

El túnel de las sombras

2010-10-05T21:57:00.000+02:00

Conozco un túnel sin fin, oscuro y tenebroso, un túnel infinito y solitario.

Con un principio pero sin un final. Como una historia inconclusa, suspendida en el tiempo. Como el hombre que espera con un ramo de flores cada tarde en el banco del parque donde la vio por primera vez. Los pájaros en ese túnel no pueden volar pero en cambio las tortugas tienen alas. Un túnel complejo y asimétrico, en constante movimiento, un túnel rotatorio, que gira y gira sin parar, que nunca duerme, que siempre te espera, que siempre espera a que alguien deje de temerle y se decida por fin a entrar.

Que se atreva a recorrerlo para ganar así la suficiente confianza como para poder matarlo sin remordimientos.

Darse cuenta

2010-09-19T12:23:00.000+02:00

Por la calle número 3 voy andando sin tacones, rozándome con la hierba mojada.

Una mancha verde aparece en mis zapatos. Me los quito. Me duelen los pies.

Un todoterreno pasa por mi lado y me empapa al pisar un charco. Me quito la ropa. Hace frío.

Busco en mi bolso algo que me pueda ser útil pero sólo encuentro un paragüas.

Miro al cielo. Está gris. Me miro las manos. Están mojadas.

Miro la carretera y un río de agua corre cuesta abajo.

De repente se me cruza un gato corriendo.

¿Por qué corre ese gato? Es como si huyera del agua.

Y entonces, sólo entonces me doy cuenta... ¡Está lloviendo!

Ondúlame

2010-09-11T20:53:00.001+02:00

Parece que todo vuelve a su sitio, por extraño que ese sitio sea. Aunque aún está todo flotando disperso.

Últimamente hablo y hablo pero no digo nada. Mi mente grita una cosa, mis labios pronuncian otra.

No me atrevo. Cobarde. Lo sé.

Si lo que vas a decir no sirve de nada mejor quedate callada que ya se pasará.

Me lo repito tantas veces que ya está empezando a perder sentido.

Me asomo por una ventana que tengo enfrente todo el tiempo.

Quiero cruzar. Quiero volverme loca, perder la razón, el control por un instante. Por varios instantes quizá...

Pero la locura es para los valientes y yo no soy una de ellos.

Sólo de pensarlo ya me he arrepentido, aunque sigo deseándolo.

Odios las formas cuadriculadas, cerradas.

Me encantan los círculos y las líneas curvas, las ondas.

Suaves, con movimiento, sinuosas.

Ummmm el calor....

Teorías acuáticas y no tanto

2010-09-04T20:01:00.003+02:00

Aún no sé si creo en la reencarnación. Es complicado. Pero lo que sí creo es que si alguna vez viví en otra vida, sin duda fuí un pez. Y quien dice pez dice sirena, delfín o foca.

Todo cuadra.

Los peces tienen mala memoria, eso explica que yo nunca haya tenido el famoso "déjà vu". Dicho sea de paso, tengo muy mala memoria.

Otra razón es que odio el pescado. Evito comerlo a toda costa. Puede que sea porque en mi subconsciente crea que me estoy comiendo a uno de mi especie, o simplemente odio el pescado como otra tanta gente en el mundo, pero la primera teoría me parece mucho más interesante.

La última razón es que siento el agua como mi entorno natural. Cuando estoy en el agua paso más tiempo debajo que en la superficie, pero no todo lo que me gustaría debido a estos limitados pulmones humanos.

Por eso estoy en proceso de investigación para implantar branquias artificiales a humanos. Esto funcionaría con un sencillo mecanismo sensorial. Conforme los pulmones agoten todo su oxígeno estando en contacto con el agua, el sistema de branquias saltaría automáticamente de forma que pudiéramos seguir respirando debajo del agua. Ese sería uno de mis sueños hecho realidad.

Poder respirar debajo del agua y nadar y nadar y nadar...

Volviendo a la reencarnación, quiero creer que existe porque es una teoría realmente bonita pero puesto que somos energía no creo que la cosa funcione de ese modo. No llego a entender como la energía liberada de un cuerpo muerto pueda vagar por ahí compacta y entrar en un cuerpo que esté a punto de nacer.

Si somos energía, la energía se funde, se mezcla, se expande y se transforma y de esa forma toda la energía de una persona nunca podría entrar en su totalidad en otra, por lo que la reencarnación no existiría.

Más bien creo que las partículas de energía de cada persona que vive y muere se mezclan con la energía del universo dando lugar a la creación de otras vidas, ya sean personas, animales o plantas. Así como fue desde el principio. Pequeños big-bangs por todas partes. Pequeños big-bangs.

Continuos comienzos y continuos finales.

Esos ojos de búho

2010-08-30T19:39:00.000+02:00

Este es uno de esos momentos en los que apetece recordar paso por paso todas las cosas buenas que han pasado últimamente. Es como si fuese tiempo de despedias, aunque espero, sólo sea sensación mía.

Creo que me estoy volviendo más observadora con el paso del tiempo, me fijo demasiado en las cosas que me interesan, analizo, saco hipótesis, alternativas, conclusiones...

Puede que ésa sea la razón por la que a veces adivino cosas o contesto a las preguntas antes de que me las hagan. Es fantástico. Sobretodo cuando dejo a algún testigo con la boca abierta.

Se aprende mucho observando.

Nunca he sido una gran observadora, más bien despistada. De hecho no me considero buena observando, hay miles de cosas que se me escapan, ni siquiera las veo, pero eso es porque no me interesan demasiado.

Ahora concentro toda mi atención en las cosas que encuentro más interesantes y exprimo hasta la última gota.

Es como el subidón que sientes al acabar un puzzle de mil piezas, casi como una adicción.

Ahora es tiempo de hipótesis. Ansiando las conclusiones.

Buenas sorpresas

2010-08-21T12:59:00.000+02:00

La vida siempre te sorprende, siempre se guarda un as en la manga, cuando en un día especial nada sale como esperabas, no se tú, pero a mí me invade la tristeza y sólo tengo ganas de llorar. Muchas lágrimas derramadas que quizá no merecieron la pena pero fluyen de mí con una facilidad espantosa.

En esos momentos en los que estás tan abajo es cuando más fácil es sacarte una sonrisa, un mínimo detalle se agradece más que nunca. Y lo inesperado sorprende mucho más.

Y allí estaba yo, haciendo un esfuerzo para ocultar mi tristeza aunque fue inútil, y allí estaban ellos sorprendiéndome y haciendo derramar algunas lágrimas pero esta vez de alegría. Imposible controlarlas.

Aun escribiendo esto las lágrimas vuelven a mis ojos.

Me llegasteis de lleno.

Ya os quiero demasiado.

Abstracción

2010-08-16T01:08:00.001+02:00

Me escuecen los ojos, ya no puedo siquiera pensar, estoy demasiado saturada de ideas sin sentido, demasiado flotando en un mundo irreal. Voy volando lentamente por el cielo de las ilusiones, de los sueños, de los deseos quizá...

Oigo de fondo un castillo de fuegos artificiales, me pone nerviosa la pólvora, no la soporto.

Me recuerda a una vez que el mundo se acabó con una gigantesca explosión que, primero, me reventó los tímpanos con un dolor inmenso dejándome completamente sorda y después todos morimos a causa de la onda expansiva.

Supongo que todo esto es una mezcla de una película de catástrofes que algún día olvidado me causó gran impacto, de una historia de mi abuela a quien en la guerra alguien o algo le reventó un tímpano y al problema de oídos que sufro desde pequeña, unas seis o seite operaciones aunque la verdad hace mucho que perdí la cuenta.

Sin embargo aunque odie la pólvora me encanta su olor, creo que me recuerda a cuando era pequeña y me encantaba ver los castillos de fuegos artificiales. A veces pienso que lo que pienso es totalmente coherente y otras que carece de sentido completamente aunque siempre le encuentro sentido a mis locuras. Supongo que porque son mías, si no las entiendo yo nadie más lo haría y entonces sí que carecerían de sentido.

Hasta la más loca de las locuras tiene sentido... al menos para el loco que la inventó.

Corazón infinito

2010-08-05T00:34:00.001+02:00

No sé por qué extraña razón llegué a pensar que ya había conocido en mi vida a todas las personas interesantes que tenía que conocer. Vaya pensamiento más estúpido. En cualquier lugar, en cualquier situación puedes conocer a alguien que te cambie algunas opiniones, que te haga reír, alguien a quien inevitablemente coges cariño e inevitablemente también se abre hueco en tu corazón.

Mi corazón que yo creía ocupado totalmente ahora tiene a más gente en él y lo mejor es que los espacios de cada persona no han disminuido sino que el corazón se ha ensanchado.

Os quiero tanto en tan poco tiempo que por igual me asusta y me fascina.

Siempre descubres algo nuevo dentro de tí. Ni siquiera uno mismo se acaba de conocer nunca.

Lo malo de coger cariño a la gente es que enseguida puedes echarlos de menos y odio echar de menos a la gente. Es señal de que ya forman parte de tu vida y es que forman ya parte de mi vida.

Aunque me resistiese a quereros inevitablemente acabaría queriéndoos. Lo curioso es que no me opuse ni por un segundo.

No

2010-07-31T19:33:00.002+02:00

Veo tantas cosas injustas, tristes, malas y oigo tantas cosas injustas, tristes y malas cuando salgo de mi burbuja que me da miedo dejar de ser feliz.

Locura

2010-07-29T01:13:00.000+02:00

Cuéntame que fue de aquel muchacho tímido y cabizbajo de la vuelta de la esquina, cuéntame por qué siempre iba sólo y corriendo.

Una vez me contaron que las cosas no son lo que parecen, que distan mucho de la realidad.

Una vez yo misma lo comprobé en un lugar muy cercano.

Dicen y dicen y vuelven a decir y al final no dicen nada.

Al final se pudre su alma.

Al final todo se desintegra.

Todo muere y vuelve a nacer, todo se olvida y se recuerda con el paso del tiempo.

Son los bucles en los que nos movemos.

La gente no siempre fue gente.

Todo se transforma.

Todo se mueve.

Todo fluye, las energías nos guían sin que nosotros seamos conscientes de ello.

Todo es energía, girando sin parar.

Todo son contradicciones.

Todo no son contradicciones.

Me encantan y odio las verdades absolutas.

Odio y me encantan las excepciones.

Cada día estoy más loca o más cuerda, no lo sé.

Me encanta la locura.

El tren eterno

2010-07-19T00:56:00.004+02:00

Voy montada en un tren en blanco y negro, sóla, mirando por la ventanilla a toda la gente en color que está ahí abajo. Todos me saludan pero aquí dentro voy a cámara lenta y no me da tiempo a responder. Este tren no para nunca, no se agota. Y yo parezco una marioneta sin titiritero.

Una marioneta durmiendo a la espera de que pare el tren, sólo puedo esperar. He llegado a pensar que si el tren parase algún día yo todavía seguiría esperando.

A veces me alegro de estar aquí, por lo menos es un sitio seguro, aunque solitario y triste.

Me gustaría que hiciese alguna parada para mezclarme con la gente de fuera pero no creo que eso ocurra, seguro que si pudiera bajarme estaría deseando volver a subir.

Es un tren eterno, eso decía el billete y aun así fuí corriendo a comprarlo. A veces me gustaría bajar, a veces me odio por sólo pensarlo.

A veces me gustaría no pensar. Pero en este tren eterno es lo único que puedo hacer.

Fuego

2010-07-13T00:28:00.000+02:00

El fuego es nacimiento, es creación, es espíritu, fuerza... y también el fuego puede ser arrasador, destructivo, abrasador y doloroso.

Un fuego pequeño se puede admirar, se puede desear, se puede casi acariciar.

Las pequeñas llamas son las verdaderas protagonistas, esos chispazos inesperados, incontrolados, que surgen de repente y te sobresaltan. Y quieres más, cada vez más, quieres calor, quieres abrasarte, quieres sudar.

Ves la línea que cruza, la ves a lo lejos pero cada vez más cerca, no quieres cruzarla ¿o si quieres?

Quieres pero no quieres pero sí que quieres. El fuego ya es demasiado grande, te atrapa por completo. Si quieres huir tienes que hacer el último y gran esfuerzo. Lo intentas pero no consigues moverte. Has sucumbido, ya eres suya y mientras te quema sientes un gran placer, un placer tan intenso que ya casi no recordabas.

Ahora eres fuego, incontrolable, impredecible, peligroso, cálido, embriagador...

Deseos

2010-07-08T20:46:00.001+02:00

"Si deseas algo con todas sus fuerzas, el universo entero conspira para que lo consigas"

Y hoy voy a desear por tí.

Voy a desear que te pase por fin algo bueno y que esas lágrimas que te inundan permanentemente la cara sean de alegría y no de dolor.

Voy a desear que empieces a valorarte y quererte para poder así empezar a vivir.

Quizá las cosas malas que nos suceden sean para aprender, para hacernos más fuertes, quizá sean hasta necesarias... pero nunca lo entenderé.

Ya que tú no tienes fuerzas yo hoy voy a desear por tí.

Mi volcán

2010-06-27T01:00:00.001+02:00

Me hierve la sangre, se me mueve por todo el cuerpo a una velocidad vertiginosa.

Siento como se prepara la erupción, como sube para mi cabeza provocándome un color rojo intenso en mi rostro, el color de la sangre. Casi puedo saborearla. Deseo explotar, bañarlo todo de sangre y tirarme al suelo a pringarme, a acariciarme, a llenarme toda entera. Deseo que vengas y me abraces y que te pringues tu también. Nos quitaremos la ropa y así la piel será el único límite. Nos quitaremos la conciencia y haremos el amor.

De payasos tristes

2010-06-19T09:00:00.000+02:00

Los payasos tristes no siempre fueron tristes. Una vez fueron payasos normales, de los que hacen reír a la gente, de los felices. Después de mucho tiempo haciendo reír a todos algo cambió.

Se levantaban cada día una hora antes para maquillarse la sonrisa, una sonrisa digna de un payaso.

Y lo hicieron durante días y días y años tal vez...

Pero un día un payaso cualquiera, mientras se maquillaba su sonrisa metódicamente, descubrió a otro payaso haciendo lo mismo. Se miraron y rompieron a llorar.

Desde ese momento dejaron de maquillarse.

Ya no les hacía falta porque sabían que no estaban solos.

Ahora ya podían ser payasos tristes, sin remordimientos.

Y fueron tristes... para siempre.

Harta hasta

2010-06-09T00:21:00.002+02:00

Harta de ser la buena, de tener que ayudar, de tener que hacer lo correcto para que todos estén contentos conmigo. Harta de aguantar, de callar, de agachar la cabeza.

Ahora me toca a mí ser la mala y quien no esté acostumbrado que se joda.

Los roles están cambiando.

No me siento bien, la culpa de invade y el chantaje emocional es demasiado fuerte.

Pero ahora voy a ser la mala, quiero ser la mala aunque no sea lo que me nace natural.

Voy a ser mala a la fuerza para castigarte por ser tú tan mala conmigo.

Eso sí que es maldad pero llegados a este punto el odio ya se acumula en grandes cantidades.

No voy a dar a quien no me da. Aunque sea algo nuevo, aunque tenga que pagar un precio.

Estoy de nuevo en la etapa rebelde de la adolescencia, ahí se te permitía, ahora ya no, pero me da igual.

Ayer soñé que gritaba hasta desgarrarme la garganta llorando a lágrima viva, soñé que te gritaba todo lo que despierta me callo, todo lo que me seguiré callando porque no tiene sentido.

No sabeis, no sabes... has hecho que yo casi tampoco sepa, pero he aprendido sola, como casi siempre.

Y así seguirá siendo.

Me gusta soñar que las cosas son diferentes, yo algún día las haré diferentes pero mientras tanto sólo es un sueño... mientras tanto sigo aquí.

A todos los elefantes

2010-05-24T09:48:00.001+02:00

Qué te voy a decir, a tí que sólo sabes mirarte el ombligo, ese ombligo de elefante nauseabundo, que huele, que apesta y que yo tengo que soportar. Qué fácil sería dejarlo todo y echar a correr... y qué díficil también.

Odio las expectativas, las odio, siempre esperan demasiado y siempre dejan ese sabor a decepción profunda.

Odio que la gente espere cosas de mí, ¿por qué hacen eso? Yo no les he prometido nunca nada, sólo quiero vivir mi vida, a mi manera. Yo por el centro de gran vía, sin tráfico, andando justo por la línea central y toda la demás gente por las aceras, ya me acercaré yo si quiero pero no esperes que lo haga.

Odio los supuestos, lo que debe ser, las cosas que son "buenas", odio la moral, odio el "qué dirán" y odio a la gente que hace las cosas porque "así son" o "así se las enseñaron" o peor, "así debe ser".

Odio el deber, es tan moral, tan absurdo, tan patético.

Sólo quiero correr, correr lejos, a un lugar sin ataduras, libre... y que se jodan los que las arrastren, que carguen ellos con su peso que yo siempre he viajado ligera de equipaje y así seguirá siendo.

No es mi problema, repito, no es mi problema que quieras llevarlo todo encima y digo "quieras" porque sin duda es una decisión, que no me vengan con tonterías de que ellos no lo han elegido porque ya no me lo creo... ya no.

Siempre se puede elegir. Siempre. ¿Me oyes maldito elefante? ¡Siempre!

Desierto

2010-05-10T20:50:00.003+02:00

Ya me he dado cuenta, después de tanto tiempo, que las cosas no son como yo creía.

Me he estado engañando a mí misma desde siempre, no queriendo ver, fingiendo, aguantando y escondiendo.

Siempre he soñado con ser actriz, lo que no sabía es que ya lo soy.

Actúo de una forma natural, así me lo han enseñado desde pequeña.

Si estoy muy contenta actúo para parecer "normal" y no reír y saltar.

Si estoy muy triste actúo para parecer "normal y que no se me note.

Si viendo una peli me apetece llorar actúo para parecer "normal" porque las lágrimas no son "normales".

Toda la vida escondiendo mis emociones, mi verdadero yo.

Supongo que de pequeña no había impedimentos pero con el tiempo aprendí a adaptarme al entorno.

No voy a llorar en un sitio donde parece ser que las lágrimas no existen.

No voy a abrazar a una persona que nunca me abrazó a mí, ni abrazó a nadie delante mío.

Si aprendemos imitando lo que vemos, eso nunca lo aprendí, al menos de ellos no.

Vergüenza es la palabra, vergüenza de mostrarme, de dejarme ver.

Ha pasado demasiado tiempo para experimentos pioneros.

He tardado demasiado en darme cuenta de lo buena actriz que soy.

Y lo seguiré siendo, porque es la única forma de sobrevivir en este desierto.

Estamos como muertos sólo que aún nos movemos y respiramos pero muertos al fin y al cabo.

Y así seguiremos, tan "normales", tan muertos, tan triste...

Circunferencias

2010-05-06T00:38:00.001+02:00

Últimamente creo que sólo soy un punto en el universo, por suerte para mi ego, se ha descubierto que no es infinito como pensábamos sino que tiene principio y fin, lo que resulta ser un universo mucho más pequeño y yo que sólo soy un punto me siento ahora un poco más importante.

Soy una pequeña parte que forma parte de un todo, a la vez que individual, diferente y único.

Eso me hace ser un punto muy especial.

También se ha descubierto, por suerte para mí, que el universo es curvo, que todo allí es curvo, que no existen las líneas rectas, cosa que me agrada porque al ser un punto encajo perfectamente en la forma y línea del universo y eso me hace ser un punto mucho más especial.

Soy un punto muy afortunado.

En mi casa

2010-04-26T12:07:00.000+02:00

¿Se puede dar algo que no se ha recibido?

¿Cómo voy a decirle a mis hijos que los quiero si mi madre nunca me lo dijo a mí?

Quizá me lo dijo hace tanto que no soy capaz de recordarlo, pero eso no cuenta.

Y ¿qué pasará con las demostraciones de cariño? ¿Podré abrazarlos, besarlos y acariciarlos sin problemas?

Para mí es algo natural, quiero que sepan que los quiero por encima de todas las cosas. Quizá esta obsesión por demostrarles mi amor tiene su origen en mi carencia.

En mi familia esas cosas son como anti-naturales. Cuando hay alguna muestra de cariño es tan forzada...

No me parece normal algo así y me da lástima. Algunas veces culpo a mi madre de todo y otras pienso que ella no tiene la culpa ya que ella aprendió de mi abuela. Mi abuela crió a sus dos hijas con falta de cariño, mi tía me lo dijo, que a ellas de pequeñas le faltó un beso, un abrazo, unas palabras...

Mi madre nunca sería capaz de decir algo así, es como si esas palabras no formaran parte de su vocabulario.

Mi esperanza es mi tía, que a pesar de haber crecido con carencias ella no ha seguido el modelo con sus hijas. Envidio la relación que tiene con ellas, es tan diferente y a la vez tan normal...

Me he tenido que fabricar un escudo para integrarme en esta casa autista, aun así no lo consigo del todo.

Fingir la mayor parte del día no puede ser bueno para nadie.

Estoy contenta conmigo misma, por lo que algunos conflictos interiores han tenido que ser resueltos a lo largo de mi desarrollo aunque yo no sea consciente de ello. Sin embargo otros quedan pendientes y espero resolver algún día.

Mientras tanto voy a hacer vida impermeable en mi casa, es lo que me han enseñado y ahora mismo lo que más me interesa ya que no me gusta entristecerme.

Cuando salga me dejaré el impermeable en el armario. Fuera puedo ser yo y dentro sólo soy 10%.

Qué triste.

No entiendo nada.

Transformándome en imán

2010-04-21T12:56:00.002+02:00

Te llamo a fuego vivo, te llamo en sueños, te llamo telepáticamente.

Te llamo y te ansío y te absorbo sin tenerte.

Intento traerte hacia mí con toda la fuerza que me queda.

Agotada de desearte me sobra pasión para esperarte.

Sigo llamándote a cada momento, mi mente es un bucle que sólo sabe pronunciar tu nombre.

Mi mente ya no es mía, tu la abarcas toda, la llevas contigo y me dejas desnuda y desamparada en este desierto emocional en el que vivo sin tí.

He puesto toda mi energía en convertirme en imán para atraerte porque sabemos de sobra que somos totalmente polos opuestos.

Mi polo positivo ansía tu polo negativo.

Sigo con la trasformación, ya me queda poco.

Me bastó un segundo

2010-04-08T23:46:00.000+02:00

Ya han pasado cuatro años y parece apenas un suspiro, el suspiro que me arrancaste cuando me besaste por primera vez. Recuerdo perfectamente la montaña rusa que se movió en mi interior aquella primera vez y las que le sucedieron, las que aun le suceden. Fue un momento de esos en el que todos los puntos se hicieron línea, en el que todo cobraba sentido de nuevo, un momento con magia, con esa magia fascinante de la vida y el destino.

Me bastó un segundo, sólo un segundo. Igual que la primera vez que te vi, sólo un segundo para bailarme la sangre, para bailarme el alma.

Cuando bailo tengo la sensación de que mi cuerpo está acorde con mi alma. Ahí se produce la fusión.

Por eso siempre quiero bailar contigo a pesar de saber que tú te mueres de vergüenza, es algo que me resulta tan entrañable como gracioso.

Por eso me gusta tanto bailar, por eso me encanta bailar contigo.

Te amo.

Déjate fluir

2010-04-05T01:05:00.000+02:00

La memoria no es de fiar, definitivamente no.

Ella recuerda u olvida dependiendo del momento actual.

Siempre me he negado a discutir temas pasados, no tiene sentido.

Es imposible recordarlos tal cual sucedieron y no se pueden cambiar, por lo tanto me parece una estúpida pérdida de tiempo.

Es un círculo vicioso del cual no voy a ser partícipe, demasiada energía desperdiciada... tan necesaria para descansar de tanto afán por complicar lo simple.

Descansa, disfruta, vive.... fluye.

Tic-tac

2010-03-24T15:27:00.002+01:00

Gusanos me recorren la mente, los ojos, la boca, me bajan hacia el estómago y me van consumiendo mientras yo sigo bailando, sigo riendo, sigo viviendo.

Mientras duermo, mientras estoy contigo y mientras estoy conmigo.

Me consumen, me consumo en mí misma a través del tiempo que ahora corre tan rápido.

Siempre hemos avanzado juntos, al mismo ritmo, pero ahora sólo lo veo de espaldas, siempre corriendo delante de mí.

Yo soy tan lenta y perezosa y el tiempo es tan rápido e impaciente...

Los relojes corren, los gusanos se van haciendo más grandes y yo cada vez soy más lenta y más pequeña.

Sin control

2010-03-15T21:05:00.001+01:00

Me estoy descontrolando, ya no lo tengo todo bajo control, ya no puedo controlar mis sentimientos.

Quizá nunca los controlé realmente pero sí que conseguía disimularlos y mantener el estado de normalidad propio de la gente normal, ni muy alegre, ni muy triste, ni muy enfadada...

Pero creo que en mi afán contradictorio de mostrarme tal como me siento me he construído mi propia trampa.

Siempre he admirado a las personas que actúan de acuerdo a sus sentimientos en un momento dado.

Parece lo lógico pero creo que es dificilísimo. Yo soy incapaz, falta de valor supongo...

Me propuse mostrar mis sentimientos sin miedo, mostrar la tristeza, las lágrimas, el más duro quizá.

Y me lo propuse tanto que ahora, cuando intento aguantarlas, ellas surgen como fuentes y me inundan los ojos y la cara, de la forma más natural posible pero de la forma más extraña para mí.

Me las he tragado durante tanto tiempo que ahora surgen sin freno y en grandes cantidades, sin control, dejándome al descubierto, algo que yo siempre había querido conseguir pero que no soy capaz de soportar.

Contradicción.

Sobre dar y recibir

2010-03-04T16:55:00.000+01:00

No sé hasta que punto existe realmente la amistad en mi vida.

Quizá yo sea de esa clase de personas que no se involucra 100% por lo que tampoco lo recibo.

Me cuesta mucho entregarme, se necesitan meses, muchos meses para conocerme y tener una idea más o menos acertada sobre mí. Igualmente que me cuesta entregarme, también me cuesta recibir, me gusta pero se me hace difícil y raro. Sólo existe una persona en mi vida ahora mismo a la que yo estoy totalmente entregada y que dejo que entre en mí sin barreras, totalmente libre.

Gente con la que he vivido paralelamente desde que nací, que son parte de mi vida y sin embargo no me dejo ver del todo. Me guardo demasiado. Quizá sea cuestión de celos o de confianza... no lo sé.

En mi alma y en mi corazón los llevo a todos, los amo, de distintas formas y momentos pero no sé hasta que punto es real la situación. No sé si será así siempre o dentro de unos años ya podré abrirme del todo a ellas.

En 24 años no lo he conseguido, de momento... aunque supongo que no todo es responsabilidad mía, la otra parte también tendrá la suya.

Supongo...

Quién sabe...

Esencia de mí

2010-02-17T02:11:00.002+01:00

Te diré y me dirás y lo demás ya vendrá porque todo llega, tarde o temprano pero a su debido tiempo.

Sin más, conforme llega se va. Así ha sido siempre y así será porque hay cosas que nunca cambian, como el tiempo, que a pesar de nuestra percepción siempre es el mismo. Como la luna, que a pesar de cómo la vemos siempre es la misma. Como las personas, formadas por tantas personalidades y tan variadas y contradictorias que aunque las vemos diferentes, siempre son la misma. Una pequeña o gran parte de un todo es lo que nos muestran, lo que nos dan. Como los icebergs, sólo vemos una mínima parte y algunos todavía creen que eso es lo único que hay. Como esos otros que sólo ven la superficie. Me verás, poquito a poco, quizá tarde más de lo que tu esperas pero no puedes esperar nada de alguien que no conoces...

Me verás, distinta, diferente, contradicctoria, otras veces no me verás pero siempre estaré ahí y siempre seré la misma, aunque cambie, aunque vaya, aunque venga, suba o baje, ría o llore, siempre la misma.

Gritando preguntas al viento

2010-02-09T02:17:00.002+01:00

¿Acaso soy extrañamente extraña o sólo eres tú que eres demasiado normal?

¿Cuándo es pronto? ¿Cuánto es demasiado? ¿Cuánto es bastante?

¿Qué es lo normal? y ¿Qué es lo raro?

Y ¿por qué no cuestionas las cosas?

"La normalidad es apenas una cuestión de consenso", justo lo que yo pensaba, dije en voz alta cuando lo leí.

Dímelo

2010-02-04T23:37:00.000+01:00

Dime que me quieres, que me amas, dime que me deseas más que nada y que a nadie.

Dime que sin mí no puedes vivir, que no quieres vivir.

Que yo soy lo único que te importa y que sólo yo te hago feliz.

Dímelo a todas horas mientras me miras a los ojos, mientras me acaricias y me abrazas bien fuerte.

Mientras me besas, mientras me haces reír.

Dímelo mientras nos dure la vida, mientras nos dure la muerte.

Silencio

2010-01-23T16:34:00.000+01:00

Silencio, silencio, es hora de descansar.

Me voy a mi país lleno de interruptores.

Voy a encender la lámpara del silencio para así poder escucharme.

Voy a apagar todas las demás de momento.

¡Qué me envuelva el silencio, he dicho!

Ahora ya sólo quiero bucear a oscuras durante un rato

y que las figuras geométricas gigantes me atrapen.

Ahora soy tu dulce y linda presa

y puedes hacer conmigo lo que quieras.

Ahora estoy en tu mundo mi querido Morfeo.

Volver a aprender

2010-01-11T23:31:00.000+01:00

Pasito a pasito se fue haciendo camino, ella solita, muerta de miedo.

Le temblaban las piernas, el estómago le gruñía.

Llega un momento en que las cosas tienen que cambiar y todo cambia con ellas.

Pasito a pasito va andando, aún temblorosa y espectante.

Pasito a pasito hacia adelante, hacia el futuro, hacia su propia vida.

De nuevo está aprendiendo a andar.

Acercamientos

2010-01-01T20:09:00.002+01:00

Las distancias son tan relativas como las cantidades.

Puedes estar a dos centímetros físicos de una persona y sentir un abismo de por medio.

Sin embargo puedes estar a un abismo físico de una persona y sentirla a menos de dos centímetros de tí.

A veces se producen acercamientos anhelados, ansiados y muy esperados.

Creo que es cuestión de predisposición y buenas vibraciones porque al fin y al cabo somos energía y eso es lo que fluye de nosotros.

Energías que se encuentran, que se mezclan, que se hacen cómplices.

Porque al final de todo es eso lo que queda, lo que realmente cuenta.

Hipótesis superpuestas

2009-12-25T19:52:00.001+01:00

Tan fácil y simple fue que no lo comprendió. Algunas mentes son demasiado complicadas para comprender lo más simple. Y se enredan, enredan, te enredan... y enredando enredando ya no saben dónde están ni a dónde van ni quiénes son. Se pierden en sus enredos, en su mundo hipotético de lo que puede ser o será, de lo que algún día vendrá. Una hipótesis sobre otra y otra y lo real queda en el fondo, se pierde de vista, se olvida.

Y olvidando aprendiste a complicarte para adornar la realidad que tanto te disgusta y que tanto temes.

¿El fin?

2009-12-17T16:34:00.000+01:00

Me gustaría hacer tantas cosas... aprender a tocar el piano, seguir pintando cada vez mejor, estudiar psicología, hablar muchos idiomas, visitar Nueva York, Méjico, Londres, París, Barcelona, Tenerife, Portugal, Egipto, La India, Grecia, Amsterdan, China, Australia...

Crecer o envejecer un poco más para ver hasta dónde soy capaz de llegar... convivencia, hijos, ¿nietos?

Pero por lo visto la fecha límite para todo es el 22 de diciembre de 2012. La verdad no me lo creo, parece una fecha demasiado próxima para ser el final pero quién sabe...

Tengo que reconocer que la película me impactó bastante y se me escaparon algunas lágrimas.

Al día siguiente de verla nevó cerca de mi pueblo y fuí a ver la nieve ya que aquí la nieve es como un sueño imposible. Y allí arriba rodeada de blanco y en la mejor compañía lo pensé:

"Si es verdad que el mundo se acabará en 2012, que se acabe, yo ya soy tan feliz que me da igual, no quiero nada más"

Todas las cosas pendientes, bueno, no son más que cosas que me gustaría hacer, sin más.

Después se lo dije (admito que me costó bastante decirlo en voz alta porque es como que si lo dices en voz alta es verdad) y ahora me apetece escribirlo aquí:

"Si se acaba el mundo en 2012 que se acabe, no quiero más"

Hoy llueve en mí

2009-12-14T11:38:00.002+01:00

La lluvia tiene algo, es especial. Aquí donde yo vivo lo normal es que siempre haga sol.

Cuando llueve nos gusta asomarnos a la ventana para ver como cae el agua y corre cuesta abajo.

Es algo insólito.

Los humanos aquí somos como los animales, cuando el cielo llora nos escondemos en nuestras cuevas y evitamos salir. Siempre me ha resultadao curioso ese "miedo" al agua.

Un periodo de enclaustramiento y cuando el tiempo vuelve a lo suyo, nosotros volvemos con él.

Y todo resucita. La tierra, las plantas, las calles, las personas...

No me gusta la lluvia pero hoy me agrada ver el cielo gris y los cristales manchados.

Porque hay días para todo... hoy siento que llueve en mí y me siento bien.

Ese cajón indestructible

2009-12-08T17:01:00.000+01:00

Llámalo baúl, cajón... ése lugar donde vas escondiendo las cosas que no puedes tirar y no quieres encontrar.

En mi caso es un cajón, tamaño mediano. Siempre igual de grande aunque cada vez guarda más cosas.

A veces tengo miedo que de tanta cantidad de cosas guardadas que hay en él, explote pero inexplicáblemente siempre cabe más. Supongo que esto es un alivio ya que sino, no sé que haría con todas las cosas que me sobran en la mente... y en el corazón.

Todo va por temporadas, como en las series de televisión.

A veces bien, a veces crees que bien, a veces quieres creer que van bien y a veces (por suerte, pocas veces) van mal. Son pocas pero fácilmente acumulables e ineludibles.

Resulta que cuando abro el cajón para guardar algo siempre se escapa alguna cosa antigua guardada como siempre contra su voluntad.

Y yo las vuelvo a guardar todas. No se puede volver al pasado, ni deshacer lo que ya está hecho y lamentándome, llorando u obsesionándome con ello tampoco conseguiré nada.

Lo hecho hecho está y sólo puedo seguir adelante con lo mejor de mí y esperar que todo vaya bien.

El cajón cada vez es más pesado, no sé si aguantará (o aguantaré) o un día, inevitáblemente, me estallará en la cara.

No lo sé...

Confesión

2009-12-07T00:20:00.004+01:00

Es un pensamiento que ya se me había pasado fugazmente por mi cabeza de vez en cuando aunque no siempre logré identificarlo.

Hace poco, mi peluquero, después de hacerme tres sencillas preguntas me lo dijo y la verdad me dio bastante que pensar. Una cosa es que yo tenga la sospecha y otra bien distinta es que alguien te lo diga.

Es ahí cuando empiezas realmente a creer que eso que tú pensabas puede ser cierto.

Lo comenté con mi gente y su respuesta fue: sí, tu peluquero tiene razón.

Así que bueno... puede que fuera cierto aunque me resistía a creerlo.

Desde aquella revelación mi percepción de las cosas cambió.

Ese pensamiento ocupaba gran parte de mi tiempo.

Y a raíz de ahí, observando, me he dado cuenta y aquí va mi confesión:

A veces, me siento más hombre que mujer.

Sí, siempre me he sentido diferente, rara... aunque nunca supe el por qué.

Pues puede que éste sea el motivo.

Una mente un tanto masculina (según mi peluquero), un poco alejada de los comportamientos y formas de pensar "típicas" de una mujer, más cercana a los pensamientos y comportamientos "típicos" masculinos...

Es extraño pero cada vez lo veo más claro, hasta llegar al punto de avergonzarme por no hacer lo que todas las mujeres están haciendo en un momento dado.

¿Qué pasa? ¿Qué como todas están reunidas hablando de partos, bebés y bodas, tengo que estar yo también?

Pues parece que sí porque bien que me insistían (hombres y mujeres) a que me reuniera con ellas cuando no era lo que yo quería hacer.

Y ahí vi dos opciones: la primera, ir con ellas, contentar a los que me insistían y parecer una más, parecer "normal", o la segunda: hacer lo que realmente me apetecía que era quedarme donde estaba, no contentar a los que me insistían y parecer "un bicho raro", o al menos así me sentí yo...

Y eso fue lo que hice, quedarme sentada pareciendo y sintiéndome "un bicho raro"... que quizá sea eso lo que soy o quizá no, pero actué siendo fiel a mí misma, siendo yo.

Y ahí va otra confesión:

Me siento orgullosa de aquello. No siempre uno tiene el valor de ser quien realmente es, al menos yo no lo tengo muy a menudo.
Espero y quiero tenerlo con más frecuencia, sienta genial.

En un sitio donde nadie nos ve

2009-12-02T01:10:00.000+01:00

En un sitio donde nadie nos ve...

Te acariciaré suave todo el cuerpo.

Te besaré cada centímetro de piel.

Te tocaré, te absorberé.

Bailaremos.

Lento y juntos al principio.

Rápido después.

Daremos vueltas y vueltas hasta caer al suelo.

Reiremos como locos y lloraremos de risa.

Saltaremos, gritaremos.

Nos abrazaremos hasta que nos falte el aire.

Te miraré hasta quedarme dormida.

Nos bañaremos siempre juntos.

Y te diré que te quiero a cada segundo...

... En un sitio donde nadie nos ve...

Desde mi ventana

2009-11-22T19:50:00.000+01:00

Miro abajo sin saber por dónde vas o vienes, te veo entrar, salir...

Me quedo con la hora a la que saliste esta mañana

para poder verte todas las mañanas que me quedan.

No me hace falta ponerme la alarma para recordar asomarme,

nuestros relojes ya se han sincronizado, sólo era cuestión de tiempo.

Ahora sé cuándo vienes y cuándo te vas.

Te veo cuando comes, cuando ves la televisión, cuando lees...

Mis ojos te buscan cada vez más

y te encuentran en cada rincón de tu casa.

Me he convertido en la perfecta espía de tus sueños

porque los míos se fueron por la ventana...

...por esa ventana en la que vivo desde que te ví por primera vez...

De la tristeza escondida

2009-11-15T20:54:00.001+01:00

Hoy tengo ganas de llorar... pero no me lo permitiré.

Nada de lágrimas hasta que sean realmente incontrolables.

Siento que poco a poco te vas... y no puedo hacer nada.

Depende...

2009-11-09T00:41:00.001+01:00

Siempre soy pero soy a veces, soy depende.

Depende de si hace sol o está nublado, si hace viento, lluvia, calor o frío...

Depende de la hora, del día.

Depende de la ropa, del espejo.

Depende de mi ánimo, del momento, de mi pensamiento en ese momento.

Depende de la situación, de los recuerdos...

Y siempre depende, nunca siempre, nunca nunca.

Soy la variable de la ecuación.

A veces pasota, a veces ofuscada, a veces buena, a veces mala, a veces activa, a veces pasiva, a veces alegre, a veces triste, a veces guapa, a veces fea, a veces optimista, a veces pesimista, a veces cariñosa, a veces arisca, a veces alta, baja, gorda, seca, madrugadora, dormilona, simpática, estúpida, divertida, aburrida, sincera, mentirosa, lista, tonta, valiente, cobarde, apasionada, apática.

A veces radical, a veces variable...

Pero siempre Yo.

Sin saber

2009-10-24T00:19:00.000+02:00

Ando sin rumbo, perdida, dando tumbos a oscuras, sin saber a dónde voy.

Puede que ni siquiera ande, quizás sólo me muevo con el mundo.

No sé si derecha o izquierda, si arriba o abajo, si delante o detrás.

No sé nada, pero creo que de nada me serviría saber algo.

Quiero llegar a algún destino pero si no sé dónde estoy ¿cómo voy a trazar el camino?

No voy a obsesionarme con la meta, simplemente me dejaré estar.

Aunque no sepa muy bien dónde estoy o hacia dónde voy, es totalmente cierto que estoy en algún sitio y que voy hacia otro porque nada es permanente.

¿Hacia dónde? No lo sé, pero nadie lo sabe.

Algunos creen saberlo pero sólo es una ilusión creada para no encontrarse perdidos y tener esa "supuesta" (y falsa) seguridad.

Muchas cosas me dan miedo pero ésta no. No me da miedo no saber a dónde voy porque a algún sitio llegaré. Después será otro, otro y otro... y de todos aprenderé así que todos serán buenos.

Ahora sólo puedo dejar que las cosas sucedan, tal y como suceden siempre.

Porque siempre sucede algo...

Despiértame

2009-10-15T01:33:00.000+02:00

La piel es el límite, la frontera. Lo que separa lo interior de lo exterior. Es el sentir.

Mi piel a menudo permanece dormida pero un sólo roce de la tuya la hace despertar.

Sólo me rozas y yo me estremezco. Los pensamientos se desbocan.

Subo y bajo al mismo tiempo. Vuelo y caigo y vuelvo a volar.

Y me tatuas la piel de gallina con tu dedos.

Eres mi despertador favorito.

¿Eres feliz?

2009-10-08T01:11:00.001+02:00

Hace unos años me preguntaba a mí misma... ¿Soy feliz?

Mi respuesta era "NO LO SÉ" y esa respuesta me angustiaba.

Hace algunos años menos me volví a hacer la misma pregunta.

La respuesta fue SI.

Un SI sincero, convencido, pleno.

Desde aquel momento la respuesta siempre ha sido SI.

A pesar de todas las cosas que no conseguí, las que perdí, las que salieron mal.

A pesar de los que de una forma u otra ya no están.

A pesar de todo soy feliz.

Soy feliz.

Soy enormemente feliz...

... y ¡Me encanta!

Tánatos

2009-09-30T19:06:00.004+02:00

Cuando eres pequeño no te preocupa la muerte. No piensas en ella, no la comprendes ni forma parte de ti.

Pero conforme vas creciendo vas estando más cerca de ella, hasta que está presente en cada instante, en cada persona. Todos andamos por la línea de la vida y ésta lleva la muerte escondida en cada punto.

La muerte es fácil, simple, sencilla... casi liberadora.

Cuando alguien muere pueden ocurrir dos cosas: Si apenas hay relación, tu vida seguirá igual que antes, quizá un pequeño bache en la línea.

Si es una persona querida, mueres con ella. Muere tu alma, tus ganas, tu ilusión, tu alegría, tu fuerza, tu espíritu...

Su muerte te lleva a ti también aunque tu cuerpo siga respirando como siempre.

Cuando estás al 1% todo está cuesta arriba y tu sólo quieres rodar hacia abajo. Todo pesa más, tú mismo pesas más. Eso es por la tristeza. La tristeza es pesada.

Te invade impidiendo tus movimientos, dificultándolo todo. En cambio la alegría es tan ligera, tan aérea... Cuando te invade la alegría sientes que flotas, subes a lo más alto. La tristeza por el contrario te lleva hacia el fondo.

Bajas y bajas hasta que estás bajo tierra y luego muy poco a poco comienzas a salir. Primero un brazo, una pierna, la cabeza... Antes o después todo vuelve a su sitio aunque quizá no de la misma forma que lo fue siempre.

Las lágrimas son el medio de liberar la tristeza. Cuando has llorado mucho pesas un poco menos, algo de tristeza se fue con cada lágrima. Cuando lloras de alegría también sucede.

A través de las lágrimas expulsas esas emociones que son como bombas y que si se quedaran dentro de nuestro cuerpo seguro explotaríamos. Claro que sólo se explota de alegría. La tristeza no es hacia afuera sino hacia adentro por lo que en lugar de explotar te consume... te consumes. Pero nada es permanente. Nada. Todo cambia, todo sigue, todo avanza y tú también aunque despacio, muy despacio... pero siempre hacia adelante.

Resumen de una vida anónima

2009-09-21T12:26:00.003+02:00

Ayer vino al trabajo una viejecita y se puso a hablar conmigo:

Tiene tres perros en el jardín. El más grande está en celo y quiere montar al más pequeño. Éste no se deja y el grande le muerde. A ella le da lástima y mete al pequeño dentro de casa. Los otros perros le han cogido envidia y cuando sale a comer le muerden mucho más. La mujer está triste porque va a tener que desprenderse de alguno pero no sabe de cuál ya que le tiene mucho cariño a los tres, que son su única compañía.

Empezó a trabajar con 16 años planchando en una casa. Tenía las manos llenas de heridas. No sabe leer ni escribir pero sabe cocinar, coser, cambiar bombillas y atornillar.

Su padre estaba enfermo. Un día iba éste paseando con la hermana de ella cuando la pequeña calló de un puente abajo y murió. A los 18 días murió su padre. La viejecita se puso a llorar y yo tuve que aguantar las lágrimas como pude.

Tiene dos hijas, las dos por cesárea. Un día a su marido le diagnosticaron cáncer. Ella decidió que no debía de saberlo nadie por lo que se tragó ella solita toda la enfermedad. Todos pensaban que tenía mal un riñón.

Para que su marido estuviera distraído y feliz ella le cantaba, le bailaba y le hacía mil bobadas. Sus hijas al ver esto la trataron de loca y aún tiene ese pesar clavado en el corazón. Las lágrimas volvieron a correr por su arrugado rostro. Yo volví a aguantar.

Después de la operación fueron dos años los que pudo disfrutar junto a su marido hasta que éste murió.

Ahora vive sola con sus tres perritos y una gata que ha tenido cachorros en una repisa. La viejecita teme que alguno se caiga y los perros se lo coman.

Me confesó que a pesar de todo lo que sufrió en su vida no se cambiaría por nadie, ni siquiera por una joven como yo. Me dijo que de no haber sido por el humor también ella estaría muerta.

Se puso sus gafas de sol porque no quería que nadie supiese que había llorado y se fue sin despedirse.

Sordera autoimpuesta

2009-09-16T00:48:00.000+02:00

No sé que pasa por mi mente, si lo sé. No lo quiero saber. Oídos sordos bien educados, castrados. Soy especialista en mirar a otro lado cuando se trata de mí. No me atrevo a enfrentarme conmigo misma. Voy dejando ecuaciones sin resolver y nunca logro despejar la incógnita. No sé si esto es un puzzle en el que al final todo encaja o simplemente son piezas extraviadas. El camino es largo y yo ando tan despacio... mis movimientos son lentos, en cambio mi mente va demasiado acelerada, tanto que no logro captarla y cuando consigo alcanzarla no me gusta lo que veo y me voy corriendo por donde llegué.

Soy cobarde, siempre lo he sabido y no me avergüenzo de ello. Leí una vez que al aceptar algún defecto nuestro, una parte de nosotros se resiste a cambiarlo y creo que tiene razón. No quiero ser valiente, soy demasiado cobarde para intentarlo siquiera.

Cobarde porque evito el lado "oscuro" de mi ser. Lo rechazo, lo ignoro pero ahí está y estará siempre.

No me supondría mucho esfuerzo ignorarlo de por vida, el esfuerzo está en dejarme embriagar por él.

Algo tan simple como dejarme ser, sin límites, sin prejuicios, sin miedos...

Algo tan difícil que dudo que algún día suceda y sinceramente no me gustaría que fuese así.
Sólo una pequeña parte de mí lo anhela. Es pequeña pero grita tan alto que por momentos me deja sorda y es en ese mismo instante cuando miro hacia otro lado y comienzo a caminar de nuevo, despacio...

Oh sol mi sol

2009-09-03T00:42:00.001+02:00

Sin más y sin menos el sol me dijo adiós. Y lo hizo abriendo paso a través de las cortinas.

Como la calle mojada después de la lluvia que renace en su juventud. Como la menta fresca.

El horizonte ahora es más cercano, sin embargo el sol está más lejos. Algo se llevó las llamaradas de mi alma y ahora tengo que renacer como si acabara de llover en mí.

Y para renacer es necesario morir. Mi muerte ya llegó e incluso la disfruté.

Está empezando a lloviznar. Ya no veo el sol. Hoy dejaré que la lluvia me empape.

Después dejaré que el sol me seque.

En la oscuridad

2009-08-27T17:25:00.003+02:00

Ni siquiera la oscuridad es lo suficientemente oscura para morir. Llegados a este punto no puedo esperar nada ni a nadie. Sólo quiero acurrucarme en un rincón y dejar que la oscuridad me invada. Sin retraso, sin miedo, sin dolor. El dolor es lo único que de verdad me preocupa, no soporto muy bien el dolor físico, mucho menos el dolor del alma. Sólo la oscuridad me entiende, sólo el negro me identifica. Hoy quiero sumergirme en las profundidades y nadar hasta el fin.

Expectativas

2009-08-22T12:19:00.003+02:00

Creo que es uno de mis defectos, siempre me ha pasado, espero demasiado de la gente. No sé porque lo hago pero siempre lo he hecho. Y cuando las expectativas no son satisfechas entonces viene la decepción y esa sensación tan extraña que no sé por donde agarrarla y ni siquiera sé con quien enfadarme. Al fin y al cabo, la culpable de que mis expectativas se vean defraudadas, sólo soy yo, por haberlas creado. Eso lo tengo claro pero no puedo evitar hacerlo. Error.
¿Acaso no merezco un poquito más? ¿Por qué me das menos que a los demás cuando yo pensaba que lo nuestro era un poco más especial? Sólo quería lo mismo pero me tengo que conformar con menos. Quizá no tiene tanta importancia pero me ha dolido. Y ahora no sé que cara pondré cuando te vea y sin embargo tengo gana de verte aunque me hayas demostrado tan poco.
A pesar de todo, tiendo a pensar bien de la gente y no creo que lo hayas hecho aposta pero hecho está igualmente.
No sé si algún día te lo diré o lo guardaré en mi enorme baúl secreto de archivos inconfesables.

No lo sé...

Creación

2009-08-11T22:20:00.003+02:00

Te voy a esculpir hasta que me sangren las manos, hasta que me quede ciega de tanto mirarte, hasta desmayarme de cansancio y hasta que me embriague la locura... para así creer que eres real.

Re-flexión

2009-07-24T00:50:00.006+02:00

De vez en cuando cierro los ojos y me permito reflexionar. Reflexionar sobre la vida, los deseos, lo que me gusta y lo que no, reflexiono sobre las cosas que tengo y aquellas que perdí. También sobre las que me gustaría tener, sobre lo que me gustaría hacer... y que no se sí algún día lo haré. Y eso me abruma, el no saber.
Claro que si lo supiéramos todo la vida sería una mierda, o quizás no. Si supiéramos como va a ser nuestro futuro nos resignaríamos a él nos gustase o no y se perdería la magia de vivir, la magia de experimentar, de triunfar o fracasar, de probar cosas nuevas. Se perdería ese gusanillo en el estómago que indica alguna novedad. Ese gusanillo que nos hace sentir vivos. Sentir.
Me encanta sentir miles de sensaciones distintas aunque sólo esté tumbada en el sofá.
Algunos días me pasa que lo veo a él y como siempre me hace sonreír... y en ese momento me doy cuenta de que es la primera vez en el día que sonrío y es una realidad agridulce que aún no se muy bien como digerir, aunque por hoy ya está bien de reflexión. Bajo mi propia experiencia pensar demasiado no es bueno y sentir demasiado... bueno, creo que nunca se siente demasiado.
Yo me siento feliz cuando le veo sonreír y eso no admite reflexión alguna.

Sigo buscándote

2009-07-06T22:38:00.005+02:00

Busco y no encuentro. Te busco, ¿dónde estás?
Apenas puedo recordarte y casi empiezo a sustituirte.
En la lejanía creo oírte pero tú ya no estás, al menos conmigo no.
Ya te fuiste, sin despedirte, aún no me he hecho a la idea, no me acostumbro a echarte de menos. Mi corazón quiere abandonar mi cuerpo y correr junto al tuyo pero tú ya no existes, eres aire, eres polvo, eres nada. Algún vago recuerdo mal situado y un montón de cartas que guardé tan bien que ya no soy capaz de encontrarlas.
Pero sigo buscando, sigo buscándote...

Conexión

2009-06-27T01:17:00.004+02:00

Desde el momento en que nos vimos, nos encontramos y nos perdimos.
Más allá del tiempo, traspasando las paredes y límites del pensamiento.
Cuando nos reencontramos por fin, cuando hablamos, cuando nos besamos. Siempre que nos decíamos cuánto nos amábamos.
Cuando reímos, cuando lloramos, ni qué decir cuando nos tocamos.
Nuestros cuerpos, nuestros corazones tan agitados.
Mi alma y tu alma son ahora nuestro alma, que crece, que sueña, que calma, calma todo el sin sentido, todo lo malo ya vivido.
Desnudándome, desnudándote, desnudándonos.
Ansiándonos, como dos imanes en polos opuestos.
Equilibrándonos, como una balanza que sostiene lo mismo.
Fundiéndonos, a través del tiempo, más allá del abismo.

Yo

2009-06-19T23:06:00.004+02:00

Inmensa soledad la que corre por mi sangre, me empapa,
me sumerjo, disfruto, nos disfrutamos.
Me llama desde lo lejos, me atrae, me atrapa y me rindo ante ella como un tesoro bien guardado.
Yo conmigo y nadie más hace falta.
Profundizando en mi ser, siendo consciente de mí misma,
de mi cuerpo, de mi esencia.
Sólo yo y después también yo, porque sólo yo me hago falta.
Me necesito, me añoro, me deseo, me odio y me amo, sobre todo, me amo.
Yo conmigo misma soy realmente yo y así me amo mucho más.
Ofreciendo al mundo una pequeña parte de mí.
Celosa de mí misma, me guardo y me reservo para disfrutarme cuando nadie me ve.
Egoísta. Todo para mí, ya que soy lo único que tengo.
Por eso me cuido, me mimo, me consiento, me disfruto... en la más placentera soledad.

Si muriese ahora mismo

2009-06-11T11:37:00.004+02:00

Si muriese ahora mismo te diría que no lloraras, bueno, llora un poco si quieres, después de todo me molestaría que no lo hicieras.
Te diría que rieras, no grandes carcajadas, sino una sonrisa de complicidad junto a mi recuerdo.
Te diría que fueses feliz sin mi, pero no lo hagas demasiado pronto, necesito sentir que aun me amas tanto como te amo yo.
No me olvides, no me olvides nunca porque entonces siempre llovería y sabes de sobra que odio la lluvia...

Metamorfosis

2009-05-27T01:33:00.004+02:00

Ya no tengo manos, ni siquiera brazos. No tengo piernas, ni cuello. Soy sólo un tronco y me desplazo cual serpiente. Creo que tengo cola y los ojos me quedan lejos de la cabeza.
Soy pegajoso y algo me pesa en la espalda. Todo ahora es demasiado grande o quizá ahora yo soy demasiado pequeño. Voy arrastrándome lentamente por la tierra mojada y el sol hace brillar el rastro que dejo. Sólo despierto después de la lluvia y el sol es mi mejor amigo.
Mi hogar soy yo mismo, duro y frágil al mismo tiempo y creo que soy hermafrodita. Definitivamente me he convertido en un caracol.

El mejor regalo

2009-05-09T23:46:00.002+02:00

Viví una vez en otro mundo, totalmente distinto a éste. No sé cómo llegué hasta allí y tampoco cómo regresé, simplemente allí estaba yo, sola.Era muy bonito, lleno de naturaleza y de colores vivos. Anduve durante un rato explorando el lugar. Estaba muy tranquila.

Sabía que nada malo me sucedería porque en ese lugar no podía ocurrir nada malo.

Anduve un rato más y de repente la vi. Allí estaba ella sentada en una roca, parecía que me estuviera esperando. En cuanto me vio, se puso de pie y se acercó. Comenzamos a andar.

Empezó a hablarme como si nada hubiese pasado, me hacía preguntas, reía, estaba a mí lado. Yo estaba a su lado. Y éramos felices.

La visita terminó y aparecí de nuevo en este mundo, feliz por haber podido hablar con ella.

Algunas noches vuelvo a aquel mundo y allí está ella, tan sonriente como siempre, esperándome para hablar. Sabe que me encanta poder verla y hablar con ella y allí somos tan felices… y creo que es su forma de decirme que está conmigo y que me quiere.

Gracias por el regalo que me haces cada noche cuando viajo a tu mundo.

Yo también te quiero.

Hedonista superficial

2009-05-05T23:10:00.006+02:00

Permitir, dejar, fluir, ser. No me permito nada.
Orgullosa de quererme mucho a mí misma por lo visto no me quiero lo suficiente como para permitirme ser. Fluir a donde quiera que sea, con quien quiera que sea. Porque si sale de dentro ¿por qué iba a ser malo? No me permito equivocaciones.
El miedo puede conmigo y con todo lo que llevo dentro. Y me quedo lisa, llana. Hedonista superficial. Hedonista me gusta, superficial no.
Soy de las que piensa que las cosas suceden por algo y que así ha de ser. Todo tiene su por qué, aunque lo más probable es que lo descubramos pasados unos años. También pienso que podemos cambiarlas cuando queramos. Las riendas de nuestra vida están en nuestras propias manos, siempre se puede elegir.
Yo elijo seguir mi curso natural. Permitir a la vida que haga lo que tenga que hacer. Elijo seguir siendo hedonista superficial, después de todo no está tan mal. Telespectadora pasiva de mi propia vida, odio reconocerlo pero así es. Elijo soltar las riendas y que las coja el destino, así podré echarle la culpa de los errores a él. Porque yo no quiero cargar con culpa alguna y esta es mi elección. Elección cobarde, pasiva, despreciable... me da igual, el destino me tiene preparado algo bueno. Lo sé. Quizá dentro de unos años comprenda el por qué de esta elección, quizá dentro de unos años todo esto tenga sentido.

Reflejos

2009-03-31T20:01:00.005+02:00

Esta mañana, como cada mañana, me ha sonado el despertador, me he levantado, duchado y desayunado por inercia. Son 4.579 días haciendo lo mismo, muchos días... Es inevitable que la inercia me guíe. Si tuvieramos que ser realmente conscientes de cada cosa que hacemos el esfuerzo mental sería agotador. Es un ritual tan aprendido que no hace falta ni hablar, no hace falta, ni siquiera, pensar.

Sumida en la más profunda rutina, totalmente sola, moviendome por inercia y sin pronunciar palabra, me he mirado al espejo... y no me he reconocido.

Me he observado detenidamente como si fuera la primera vez que me veo. Esa cara, ese cuerpo... Durante un momento me he perdido y sólo una frase me venía a la mente: esa no soy yo. Soy etérea.

El reflejo de esta mañana en el espejo no era yo. Como rara vez me permito la locura, me he dado la vuelta y he salido a la calle dispuesta a comenzar la jornada con "sentido común".

Ha tenido que pasar todo el día para que me de cuenta de que estaba en lo cierto.

La del espejo no era yo... sólo era mi imagen reflejada en él.

Y como imagen que es, puede ser distorsionada, borrosa, malinterpretada pero lo más importante, cada imagen varía según el ojo que la mira.

Siempre seré distinta para cada persona y siempre seré distinta para mí. Sólo depende de como me mire.

La aunténtica yo no es un reflejo, la auténtica yo soy yo cuando estoy conmigo.

La eterna inquilina de tejados

2009-03-02T23:08:00.004+01:00

La eterna inquilina de tejados, como su nombre indica, vive, como no, en los tejados.
Despegada del suelo, en las alturas, lo más cerca posible de las nubes. Allí ella puede soñar más alto, más inalcanzable, más imposible... aunque según ella, así se sueña más bonito. Le encanta soñar por anticipado. Vive allí desde siempre, ella no eligió el lugar, simplemente allí nació. Sabe que puede bajar cuando quiera, pisar el asfalto, relacionarse con el resto de personas... pero no quiere. Le encanta las alturas. No quiere aceptar que somos de tierra y no de aire. Pasa los días imaginando a otros inquilinos de tejados, una vida allí arriba, feliz, una vida en las nubes... pero no se da cuenta de que está sola. Por supuesto existen más inquilinos de tejados, pero las burbujas allí arriba son tan grandes que jamás se encontrarían. Vive bonito, vive romántico, vive de ilusión pero el viento allá arriba es demasiado fuerte y cuando pasa se lo lleva todo. Varias veces se ha caído y las caídas desde los tejados son muy fuertes. Piensa que aunque la caída duela, merece la pena haber soñado tan bonito. De hecho, conoce el riesgo de la caída, pero ella, como buena soñadora, siempre vuelve a subir y vuelve a construir nuevos e hipotéticos sueños que puede que algún día se hagan realidad. Seguro que sí...

Nada existe sin su contrario

2009-02-20T22:28:00.009+01:00

Siempre he tenido una especie de manía a los refranes, es como si quisiera echar por tierra esas "verdades universales" que todos predican tan orgullosos de saberlas, como si ellos mismos las hubieran descubierto... ¿Acaso porque todos lo digan son verdad? Pues no, mi vena rebelde no se conforma con las cosas que son así porque si y ya... vaya patraña.

"Piensa mal y acertarás" Este lo odio a más no poder, es que a parte de falso es negativo, deprimente, desalentador, triste, patético.... y aun lo dicen tan orgullosos y si resulta que su pronóstico es cierto se sienten tan satisfechos que es que me repugna. Si siempre piensas mal, pues alguna vez acertarás, lógicamente. ¿Por qué no te haces un favor y piensas bien a ver que pasa? Quizá desaparezca ese aura negativa que siempre tienes y que tanto apesta!!

En fin, lo radical y lo de blanco o negro no va conmigo, me encanta la inmensa variedad de tonos grises que hay en medio, como el yin y el yan, ni todo lo blanco es blanco, ni todo lo negro es negro por lo tanto tengo que decir que pese a no gustarme los refranes hay uno que sí me gusta y me gusta porque lo he podido comprobar yo misma y me he dado cuenta de que sí, es verdadero.

"Del amor al odio hay sólo un paso", quizá medio paso. Es a las personas que más quiero a las que también más odio, además con una fuerza que a veces me asusta, me asusta ver como son capaces de sacar de mi tanta rabia y tanta ira en tan poco tiempo y con tan pocas palabras. Supongo que como sucede con todo lo demás, nada existe sin su contrario... hasta el sentimiento de amor más profundo tiene su opuesto igualmente arraigado.
Si lo piensas fríamente asusta... pero es fascinante.